М и Ж и РЖД

Возможность пассажирам выбрать себе билет не только по цене и комфорту, но также и по половому признаку «Российские железные дороги» ввели уже давно. С 1 июля 2017 г. пассажиры всех поездов дальнего следования ОАО «РЖД» могут выбрать билет в мужское, женское или смешанное купе. Тип купе указывается в соответствующей графе билета. Сами купе в поездах не маркируются, так как ничем прочим не отличаются. Оформление билета в мужское, женское или смешанное купе не требует каких-либо дополнительных материальных и временных затрат со стороны пассажира. Стоимость билета остается такой же, как и в других вагонах равного класса. Эта опция оказалась востребованной особенно среди женщин. Кормящие матери, невесты, инвалиды, мусульманки и просто пассажирки, желающие остаться без навязчивого внимания противоположного пола, стали охотно покупать билеты в однополые купе. Однако на практике женщины столкнулись с железнодорожным сервисом, который даже мягко можно назвать только издевательством.

7 декабря 2012 г. девушка-невеста Ольга Иванченко купила билет в женское купе СВ, чтобы ночным поездом добраться из Казани в Москву. Однако зайдя в свое купе, с изумлением обнаружила там вместо соседки пассажира-мужчину, который не моргнув глазом признался, что специально купил билет в женское купе и был бы не против проехать с ней, чтобы разделить в пути ночной покой. Выяснилось, что кассир спокойно продал билет в женское купе мужчине, а проводница, не сомневаясь, пустила его в вагон. Начальник поезда отказалась высаживать пассажира-мужчину из женского СВ, при этом обвинив девушку в «дискриминации мужчин». Впрочем, разбираться на месте было уже поздно – поезд тронулся и девушке пришлось коротать ночь в женском купе в компании с незнакомым мужчиной. Словом, то, что трудно представить в общественной бане, на российских железных дорогах оказалось вполне возможным.

По приезде в Москву Ольга Иванченко сразу пожаловалась в интернет-приемную РЖД, надеясь, что железнодорожная корпорация быстро восстановит справедливость в собственной системе. Однако от представителя РЖД скоро пришло лишь уведомление, что ответ будет дан не в течение 10 дней, предусмотренных законом о защите прав потребителей, а в течение 30 дней. Тем самым РЖД приравняли себя к органам государственной власти, да еще, похоже, с иммунитетом на жалобы граждан, поскольку ответ пришел к пострадавшей девушке только… через 60 дней.

Согласно полученным объяснениям, отказывать мужчинам в приобретении билетов в женское купе железнодорожникам не позволяет… закон. Сделать это можно только в случае отсутствия билетов. Следовательно, если мужчина по интернету или в кассе приобрел билет в женское двухместное СВ, то корпоративный веб-сайт или кассир на вокзале такой билет обязаны продать, проводник должен посадить в вагон, а начальник поезда не имеет права возразить. Иное поведение сотрудников РЖД, видите ли, нарушало бы закон о защите прав потребителей. Однако таким образом получается, что РЖД, рекламируя однополые купе, попросту продает услугу, которую не может оказать. Ольга Иванченко расценила это как обман потребителей и решила немедленно обратиться в суд.

Судебное разбирательство между девушкой и железнодорожным монополистом, начатое в феврале 2013 г., длилось ровно год, несмотря на то, что суд практически сразу своим решением обязал РЖД в течение 10 дней найти провинившегося кассира, проводника и начальника поезда, лишить их премий, а главное – извиниться перед пассажиркой и выплатить ей компенсацию. Тем не менее корпорация РЖД ввязалась в долгую тяжбу с рядовой гражданкой, задействовав весь свой корпоративный арсенал.

Впрочем, как говорится, нет худа без добра. За время годовой судебной тяжбы выяснились и стали обнародованными некоторые подробности о самой системе «Российских железных дорог», принять к сведению которые будет небесполезно широким массам потребителей услуг российской «железки». Выяснилось, что РЖД уже несколько лет по существу является лишь брендом, формальной вывеской, под которой осуществляется продажа железнодорожных билетов. За исключением обслуживания элитных направлений («Сапсанов» и проч.), а также электричек местного сообщения, в основном пассажирскими перевозками занимается дочерняя контора РЖД – Федеральная пассажирская компания (ФПК). При этом, приобретая билет у РЖД, пассажиров не ставят в известность, что обслуживает и отвечает за их безопасность другая компания. Что касается предмета судебной тяжбы, то оказалось, что с проблемой подсаживания мужчин в женское купе сталкиваются многие пассажирки. По данным адвокатской фирмы, взявшейся защищать права Ольги Иванченко, только за первую неделю мая 2013 г. подобные жалобы поступали в РЖД трижды, но все они кончились ничем.

Однако в случае с Ольгой Иванченко хоть и с трудом, но справедливость восторжествовала. 26 февраля 2014 г. судебное разбирательство завершилось ее окончательной победой. Суд постановил, что если компании РЖД и ФПК рекламируют возможность путешествия в женском купе, то кассир не имеет права продавать женское место пассажиру мужского пола, а проводник, обнаруживший подлог, обязан не допустить посадки недобросовестного пассажира.

Поразительно, но сделать это удалось при помощи… ответчика. В ходе последнего судебного заседания выяснилось, что в связи с данным иском РЖД и непосредственный перевозчик ФПК срочно внесли изменения в правила продажи билетов. Начиная с 2014 г. в билете указывается не только номер паспорта, но и пол пассажира, обозначающийся буквами «м» и «ж». В бланке билета раздел «паспортные данные» пополнился строкой с указанием пола пассажира, а следовательно, и обязанностью проводников сверять пол пассажира с данными, указанными в билете. Впрочем, это не спасло ФПК от ответственности за подсаживание к девушке в женское купе постороннего мужчины. Неустойку, штраф, компенсацию морального вреда и стоимость судебных расходов в сумме 17 тыс. руб. ответчику теперь заплатить придется.

Как это ни странно, но таким образом девушка, боровшаяся с могущественной монополией за вполне законное и оплаченное право ездить в женском купе без лиц противоположного пола, не только отстояла свои интересы, но и… реформировала правила продажи билетов в Российской Федерации. Бывает же такое!

Денис МИРОНОВ-ТВЕРСКОЙ

Источник - www.sovross.ru/modules.php?name=News&file=artic...

@темы: тенденции

---

Информация к размышлению

Казалось бы, если все лишь ради власти над Украиной, то вроде бы разумно было бы новой власти прикинуться мирной овечкой, закрепиться, распространить себя на всю Украину, а уже после этого реализовывать свою программу во всей ее полноте. Это если цель действительно лишь власть над Украиной, мирное строительство нового государства с новыми «правилами игры». Но тогда зачем срочно принимается закон, отменяющий статус языков национальных меньшинств, включая русский? Зачем, еще не закрепившись во всей стране, начинать с прямой и недвусмысленной демонстрации антирусской направленности? Ответ невольно напрашивается один: организаторам переворота (независимо от того, как понимают это исполнители) нужна вовсе не власть над Украиной. Им нужен конфликт – жесткий, силовой. Конфликт, который будет провоцировать Россию на вмешательство. Или же будет демонстрировать недееспособность властей России, их нежелание и неспособность защитить свой же русский народ, пусть и находящийся в силу четвертьвековой давности трагических событий за чертой государственной границы.

Юрий Болдырев.

www.sovross.ru/modules.php?name=News&file=artic... - вся статья. Рекомендую!

@темы: политика

---

Хит недели ))))

Песня от "Гриши и Паши", которая привязалась и часто звучит в голове. Две версии, так как Паулоктус прослоупочил один момент и не спросил «а, что это такое?».

@темы: музыка

---

Приложение "дайри"

@темы: реклама, автобиографичное

---

Об открытии зимних Олимпийских игр в Сочи

Смотрел церемонию открытия по Первому каналу. Комментаторы периодически раздражали своей откровенной чепухой. Говорят, что на канале Россия дикторы было лучше – не знаю, так ли это. В любом случаи, тексты о Родине должен читаться голосом, как у Юрия Борисовича Левитана, а не голосами, недотягивающими даже до уровня трейлеров к кинолентам.

Летающая девочка Люба – это конгениально! По некоторым моментам сценария хотелось покурить того же, что и авторы.

Когда была азбука, не успел разобрать, на «К» был Кандинский живописец или психиатр? Набоков на «Н», пожалуй, у псевдоморалистов-архаистов и социалистов случился баттхёрт – а это редкость, согласитесь, когда, и у тех и у других такое одновременно происходит.

Актёры в ролике «от древних греков до Сочи» - это некое «ба, знакомые всё лица!» От Куценко у меня самого случился баттхёрт.

При выходах сборных особо напрягало малое количество граждан у Киргизии и Таджикистана – видимо, большая часть потенциальных спортсменов уже в России. Музыкальное сопровождение при проходе олимпийцев – это вообще взрыв мозга! Особенно тема из «Семнадцати мгновений весны» - «Боль моя, ты покинь меня» и «Нас не догонят» «t. A. T. u.» - «Только скажи, дальше нас двоя. Только огни аэродрома» - как бы намекают о том, что хочется уехать и хочется свалить. Хотя, безусловно, «Тату» и «Queen» у нашей сборной – это дипломатический ответ ЛГБТ-сообществу.

Постановка об исторически-культурных событиях в России – неимоверно красива, широка и торжественна. Напрягло засыпание, угасание и вымирание русского дворянства (а если точнее, то что вещали комментаторы). Но паровоз, механические молохи и конструктивизм смотрелись достойно. Ленина и Сталина, правда, не хватало. Стиляги на проезжей части – это опять таки остыл к тому, что курили авторы. Удивлён, что танков на фоне Дома Советов не было. Что, в общем-то, не может не радовать.

Заснувший Медведев – это стыд и срам. А может это дворцовая интрига при участии Первого канала и Димона после Олимпиады – того. Хорошо бы! Лукашенко доставляет. Путин счастливый. Валентина Ивановна в шубе. Геннадий Андреевич улыбнул, шепнув что-то товарищу во время объявления Никиты Сергеевича Михалкова.



А всё же мне очень церемония понравилась. И хоть пока и нет поворота влево, но – «вперёд, Россия!» Побед нашим (в том числе украинцам и белорусам).

@темы: мысли, "ух ты! ух ты!", размышление, позиция не из "Кама Сутры", политика

---

Про "дождливый" опрос

Мне не нравится дождь.
Мне смешна твоя ложь
Что спасает, губя.

Олег Газманов

Стоит высказаться насчёт скандального опроса телеканала «Дождь». Считаю, что вопрос неуместен, как минимум по двум причинам. Во-первых, так как Ленинград по планам Гитлера не планировали захватить, как например Париж, его собирались уничтожить. Во-вторых, открытый для немецких и финских войск Ленинград означал бы неминуемое мощнейшее наступление на Москву. Так что скандальный опрос – это, прежде всего, неимоверная глупость, а уже потом очередная идеологическая диверсия либералов.

@темы: размышление, позиция не из "Кама Сутры", политика

---

Об одной из лучших групп прошлого десятилетия

Продолжателем дела группы "Lolly Pop"
Хотел бы стать я.
Но кадилом за это ударит поп.
Теперь это статья.

5/ll. 2014.
3Н7 ©

ознакомиться с творчеством группы "Lolly Pop"

@темы: мои стихи, музыка

---

Хит недели ))))

@темы: музыка, синематограф

---

С годом Синего деревянного Коня!

Поздравляю всех с Новым буддийским (а также лунным/китайским) годом!

Пусть каждый из вас стремительно скачет к намеченной цели, останавливаясь лишь на помогающие в пути задачи, но при этом посадит такие ростки своих идей и дел, которые со временем вырастут крепким, красивым деревом, дающим спасительную прохладу для уставших путников и плоды для насыщения ваших близких.

@темы: праздник

---

Подарки

Никто так не любит подарки, как питерец. Приятный, будоражащий воображение сюрприз – что может быть лучше? Никогда питерец не составит перед праздником виш-лист. Это так утомительно – вспомнить, что у тебя есть, чего нет, а что тебе категорически не нужно. Пусть гости сами ломают головы! За это, в конце концов, они получат угощение!

Москвич любит подарки очень-очень сильно. Это ведь так здорово – получить даром то, что ты как раз собирался купить. Не гоняться по распродажам, не выискивать нужный цвет и размер, просто составить список и раздать задания. Ты купишь то, ты – это. Пусть гости побегают и раскошелятся! За это, в конце концов, они получат угощение!

Москвич сидит за накрытым праздничным столом и ждёт сюрприза. «Дзинь!» – звонок в дверь. «Привет-привет-чмоки-чмоки-обнимашки» – это гости ввалились в прихожую все разом, распугав приготовленные для них тапочки. Москвич ловит тапочки, возвращает на место и покашливает, привлекая к себе внимание. Да, он ждёт подарка.
-Так вот, друг! Сюрприз! Мы это. Купили тебе холодильник. Вот в точности такой, как тебе нужен. Даже с видео-двойкой. Как заказывал.
-Ах, какая неожиданность! – неожиданно взвизгивает москвич, - Прямо вот с видео-двойкой. Так мило, в самом деле. А я как знал. Выкинул старый хозяйский сервант вместе со всем антикварным барахлом, расчистил вот угол. Ну и перекрасил комнату под цвет вашего сюрприза. Теперь у меня всё будет в бордовых тонах! Давайте, затаскивайте уже мой подарок.
-Э… кхм… Видишь ли, друг. Бордовые холодильники расхватали раньше, чем мы успели договориться, кто повезёт его на своей тачке. Короче, мы хотели взять красный, но они тоже кончились, вот коричневые тоже были… Мы же не знали, что ты стены покрасишь! Ладно, к делу. Та-дам! Вот твой подарок!
И в бордовой-бордовой свежеокрашенной комнате появляется ослепительный, флуоресцентно-салатовый холодильник. Зато с видео-двойкой. Точно такого же размера, как никчёмный хозяйский сервант. Вот так сюрприз, ну, правда же!

Питерец спешно сервирует праздничный стол, мысленно воссылая благодарности гостям, которые опять, как и пятнадцать лет назад, опаздывают на два часа. Звонок в дверь: «Динь-динь!» «Здравствуй, как поживаешь, только после вас, заходите же, нет что вы, позвольте ваше пальто…» Все гости опоздали ровно на два часа, с точностью до минуты, но воспитание не позволяет им ввалиться в прихожую неорганизованной толпой. В приятной суете проходит ещё час. Наконец, все в тапочках и готовы чествовать хозяина.
-Вот друг. Как ты и хотел, мы сделали тебе сюрприз. Ну, ты правда ни за что не догадаешься. Но мы дарим тебе его. Вечнозелёный тибетский чайный мох в горшочке авторской работы. Андрей специально ездил за ним в Тибет. Горшочек, правда, из Москвы. Один чувак выкинул из окна хозяйский сервант с антикварным барахлом, всё побилось, а горшок уцелел. К делу. Вот твой подарок, наслаждайся. Эй, приятель… Эй?
-Спасибо, - вытирая портьерой сопли, слёзы и слюни говорит питерец, - Вот это сюрприз сюрпризов! Не думал, что когда-нибудь встречусь со своим главным и единственным аллергеном. А ведь говорил мне участковый врач: «Не езди в Тибет!» Так я и не ездил… Вы не возражаете, если я, не переставая вас благодарить, буду одновременно набирать 03? А то неудобно получится, если я отключусь раньше, чем успею закончить фразу… Алло? Скорая? Да, а горшок и правда хороший. Как раз под цвет холодильника, который достался мне по наследству от бабушкиных квартиросъёмщиков. Впрочем, возможно, они просто ни разу его не мыли…
И вот на покрытом благородными археологическими отложениями холодильнике стоит авторской работы горшок, покрытый точно такими же отложениями. Ради этой встречи одному из них стоило вылететь из московского окна вместе с хозяйским никчёмным сервантом и уцелеть.
Да, забегая вперёд – питерец тоже уцелеет. Вместо тибетского чайного мха его неопытному в таких вопросах приятелю подсунули китайский, в десятки раз менее опасный.

repost

Tweet

@темы: только поребрики

---

Всех с Великим праздником! С Ленинградским Днём Победы! С 70-летием полного освобождения Ленинграда от фашистской блокады.

@темы: праздник

---

Про Украину-2

Кратко негодую о событиях в Ценевмерлующей. С картой третьего дня и новой песней и клипом "Рабфака"

Импотентская власть Украины добивает своими сказочно-долбоёбскими решениями. Противостояние запада и востока страны очевидны. Возможен ли развал на две части, о котором я говорил ранее тут ? Полагаю, вполне. С Полтавой вот ошибся.
Восток Украины всё же вряд ли примет бандеровщину и прозападничество, что, безусловно, не может не радовать, но грозит привести к этому самому развалу. Я всё же продолжаю оставаться сторонником присоединения восточных регионов Украины к России. Но, увы, при Путине это нереально.

@темы: позиция не из "Кама Сутры", политика

---

Мрази

Накануне Великого ленинградского праздника вынужден высказаться о чудовищных омерзительных преступлениях, произошедших в этом месяце.

9 января бабушки получили пенсию и заходят в парадную. Следом за ними бежит ребёнок среднеазиатской внешности, удерживает дверь, чтобы в подъезд зашёл подонок.

Дальше пожилых женщин жестоко избивают и отнимают сумку.
В сумке пенсия, всё ради 26 тысяч рублей.

Это преступление было снято камерами наружного наблюдения, установленными у входа в дом и в самой парадной.



Двумя днями раньше, в Рождество на Будапештской улице неизвестные преступники избили и ограбили на 17 тысяч 300 рублей пожилую супружескую пару. Спустя две недели после нападения 84-летняя потерпевшая от полученных побоев скончалась в больнице.

Расследованием этих двух уголовных дел, вызвавших праведный гнев петербуржцев, занимаются не местные опера, а следователи из центрального аппарата СК РФ.

Конечно, за такое нужно расстреливать, вешать, а ещё лучше мучительно долго пытать, а потом уничтожить. Я за возврат смертной казни и пыток, потому что больное общество надо лечить, а некоторых пришлых ставить на место.

@темы: размышление, позиция не из "Кама Сутры"

---

Хит недели ))))

Лучшее, что я слышал этой новогодней ночью, если не считать концерт Александра Моисеевича Городницкого на телеканале "ВОТ".

@темы: юмор, музыка

---

Гасконец Единой Франции

Посмотрел две серии новых российских «Трёх мушкетёров».
Создалось ощущение, что это история про приключения дагестанца девственника в Москве. Вот не думал, что режиссёр Сергей Жигунов читает Лукоморье. Василий Лановой в образе кардинала Ришелье, пудрящий мозги галантерейщику Бонасье проникновенной речью об единой и неделимой Франции, напомнил Путина. Утверждалось, что будет по книге, но у мушкетёров и гасконца нет слуг. Игра актёров как-то вот не затягивает в сюжет. Думал, будет лучше.

@темы: рецензии, автобиографичное, синематограф

---

Новогоднее-2014

Прошу простить, что так и не поздравил с наступающим и только на третий день сподобился написать.
Новый год отпраздновал хорошо. Был удивлён неформатным и ужасно смонтированным поздравлением президента.

Год Лошади начнётся 31 января. Как по лунному (китайскому) календарю, так и по одной из тибетских астрологических традиций, которая соблюдается и традиционной сангхой России. Стоит заметить, что год фатален для родившихся в годы Крысы и Лошади.

Пользуясь случаем, поздравляю читателей с Новым 2014 годом!
Желаю вам и вашим близким: успехов в общественно-полезных делах, благополучия, исполнения желаний, любви и здоровья.

@темы: праздник, автобиографичное, Сангха, гороскоп

---

Итоги года-2013

Год закончился страшными событиями в Волгограде и это прискорбно.
Развлекательные телепередачи там отменят. Я бы признаться, пошёл дальше и отменил всю эту мерзость по всей стране, потому что все эти «огоньки» не в меньшей степени влияет на деградацию населения, чем вся эта фундаменталисткая тоталитарная ересь, призывающая к массовым убийствам по средству самоубийства.

Тем не менее, не станем нарушать традиции и…

В последних числах декабря,
Презренной прозой говоря…
3Н7 совместно с А. С. Пушкиным

Все всё поняли. Поехали!

Год начался с подписания Владимиром Путина указа о предоставлении Жерару Депардьё российского гражданства. Потом французский актёр стал почётным удмуртом и почётным гражданином Чеченской республики. Удивительнейшая скорость по получению паспорта - вряд ли хоть кто-то из моих ПЧ может похвастаться такой удачей! А уж про улучшение жилищных условий я вообще молчу.
Тем не менее Депардьё был в своё время замечен в каком-то трэшевом арт-хаусе с эпизодом о совместной мастурбации с другим мужиком. Об этом дипломатично молчали.
Даже наши блюстители нравственности Мизулина и Милонов и те промолчали.
А наш кинемотограф, что с Жераром, что без - продолжал булькать в канализационной яме. Один «Сталинград» Бондарчука-младшего чего стоит. А уж про уморительные (в прямом смысле, от слова – морить) комедии я вообще молчу. Обзоры BadComedian не дадут соврать. А кратко можно и так, как это сделали KuTstupid в одном из своих упоротых мультов.

Кто-то, конечно, воскликнет - "А как же "Легенда 17"? А вот не знаю, не смотрел до сих пор. В этом году я увлёкся более высокохудожественным киноискусством, а именно российским арт-хаусом. Я посмотрел все фильмы Светланы Басковой от "Кокки - бегущий доктор" до "За Маркса!" (да, я поехавший))) )

Кроме того посмотрел ещё и "Пыль" и "Шапито-шоу" Сергея Лобана. Вот "Шапито-шоу" это вообще великолепный фильм! 4 часа огромного удовольствия. Рекомендую. И в "За Маркса!" и в "Шапито-шоу" нет трэша как такового, так что смотреть можно абсолютно всем. Тем более что и смысл, в отличие от тех же "Слоника", "Кокки" или "Пыли" буквально на поверхности имеется и анализировать что хотел сказать автор особо не нужно.


Кроме киноискусства увлекался в минувшем году я и поэзией с музыкой. Здесь, конечно, герой года – Паулоктус. Он просто делал мои вечера своими стихами и песнями. Подписан на все его каналы и добавил в друзья. Зацените прекрасное.




В 2013 году продолжилось слияние РПЦ с государством. Один закон «о защите чувств верующих» чего стоит. Есть некая видимость того, что пустующее место гос.идеологии уж очень приглядно для попов. Что из этого в итоге выйдет, ещё посмотрим. Однако когда вот таким образом переделывается песня «С чего начинается Родина» становится не по себе.



Хотя и до 2013 года было не лучше.


А в Ватикане, тем временем выбрали нового Папу

У нас тоже выбирали. Мэра Москвы. Без огонька и без дымка, правда.


Если уж пошла речь о столице, то стоит упомянуть о встрече с двумя замечательными москвичами:  Soul of a dawn и Хомяком. Интереснейшие собеседники, милейшие собутыльники и превосходные гулёны. Благодаря им был раскрыт секрет ЦПКиОшных белок. Выяснилось, что белочки не вкушают орешки у гостей города без вежливых обращений.


Так же, раз уж разговор пошёл о гостях и приятных встречах, то отдельный нежный привет Таганрогу и благодарность за несколько счастливых дней в Питере. )))) Надеюсь, мой подарок висит на каком-нибудь почётном месте.


Если говорить о сайте года, то это, однозначно, инстаграм, в котором я задротю регулярно.


Увы, 2013 год был не скуп и на потери. Личные уж я упущу, а вот уход Горшка, конечно, поразил неслабее смерти близкого человека.
Уж где не хотел засветиться, так это на гражданской панихиде. Не вышло.

Светлая память.


Год, если бы не теракты, мог закончится амнистией Ходора, Толокна и её подруги. Поползновения по повышению международного статуса РФ для прозападно-либерастских государств к предстоящей олимпиаде.

Лучшим местом для прогулок в этом году стал ЦПКиО им. Кирова. )))) А животными года стали местные белочки, о которых уже было высказано. Открытием года же стал Цультим-лама, он же лама Антон. Совместим эти три, так сказать номинации и получим.


Ну, и завершая итоги года,стоит упомянуть ещё и о двух субъектах, которые вот уже неделю благополучно обосновались в моей квартире – кот Маркиз и кошка Алиса. Так что у меня теперь кошачья троица, со всеми вытекающими из этого конфликтами и милотой.



Благодарю тех, кто это выдержал! В следующем посту черкану о том, когда настанет Год Лошади по моей традиции и поздравлю с наступающем.

@темы: фотографии, итоги года, религии, итоги года-2013, позиция не из "Кама Сутры", автобиографичное, искусство, политика, Сангха, синематограф

---

Комедия

Чтобы получить работу своей мечты, московская девушка переодевается москвичом. Тем временем её младший брат переодевается московской девушкой – для того, чтобы попасть на закрытую вечеринку, где будет зажигать его тайная любовь. Тайная любовь брата московской девушки переодевается своей мамой и идёт вместо неё на работу. Потому что её мама два дня назад переоделась в пижаму, легла на диван и сказала, что у неё депрессия.

Московская девушка, переодетая москвичом, приходит на собеседование и попадает к тайной любви своего брата, переодетой собственной мамой (следите за мыслью). Тайная любовь узнаёт костюм брата московской девушки. Этот костюм был на том милом стеснительном юноше, который пригласил её на танец на школьной дискотеке. «Вы приняты!» - говорит тайная любовь брата, даже не посмотрев на резюме московской девушки. «Ха-ха! – мысленно потирает руки московская девушка, - Я правильно разработала стратегию!» Тайная любовь тут же усаживает московскую девушку, переодетую москвичом, на своё место – то есть, в кресло своей мамы, у которой депрессия, говорит, что ей надо на совещание, а сама удирает на закрытую вечеринку.

Младший брат, переодетый московской девушкой, пытается добраться до места проведения вечеринки на метро, но у него нет опыта жизни в облике московской девушки. Колготки рвутся, каблуки ломаются, юбка мнётся, причёска разваливается, макияж размазывается, вдобавок отваливается накладной бюст. И всё-таки парень попадает на вечеринку. Оказывается, сегодняшний тайный девиз – «Чем страшнее – тем лучше!» Девиз знают только посвящённые. Разнаряженных и расфуфыренных гостей фэйсконтроль не пропускает внутрь и они рвут на себе волосы и фальшивые брильянты. Некоторых после этого всё-таки пропускают.

Московская девушка, переодетая москвичом, изучает отчеты в тайной папке и обнаруживает ошибку. «Если бы здешним начальником была я – у меня бы случилась депрессия» - думает она. И вспоминает странное поведение женщины, которая принимала её на работу. Московская девушка просит соединить её с руководителем. Сообщает о своих догадках маме тайной любви, которая в пижаме лежит дома и страдает от депрессии. Через двадцать минут мама уже не страдает, а стоит посреди своего кабинета, уперев руки в боки, и кричит на начальника охраны, пропустившего постороннего москвича в её кабинет.

Тем временем на закрытой вечеринке выбирают королеву бала. Титул «Мисс Самая Страшная», после продолжительной борьбы сумочками, делят между собой брат московской девушки, переодетый московской девушкой и его тайная любовь, переодетая зомби-Барби. Получив приз и сфотографировавшись для клубного сайта, они тут же становятся подругами и едут отметить свой триумф на работу к маме тайной любви.

В офисе всё без изменений: мама тайной любви кричит на начальника охраны, московская девушка, переодетая москвичом, сидит за её столом и просчитывает на калькуляторе пути к отступлению. И тут открывается дверь и появляются Мисс Самая Страшная-1 и Мисс Самая Страшная-2.
-Брат мой! – кричит московская девушка и кидается на шею брату, - Что они с тобой сделали?
-Сестра моя! – вторит он и бросается ей на шею.
-Дочь моя! – в свою очередь кричит мать тайной любви и кидается на шею дочери.
-Мать моя! – отвечает дочь и кидается ей на шею.
Все обнимаются и плачут.
-Мать моя! – тихо говорит начальник охраны, но на шею никому не кидается.



Потом все признаются, что они переоделись друг другом, но с добрыми намерениями. Брат московской девушки признаётся в любви тайной любви. Она отвечает ему тем же. Начальник охраны признаётся в любви маме тайной любви. У той сразу проходит депрессия и начинается любовная лихорадка. Московская девушка признаётся, что она всё равно хочет тут работать, невзирая на происшедшее и её тут же назначают заместителем директора. Плохой работник признаётся, что он подделал отчёт и его на радостях прощают. Все переодеваются собой и, обнявшись, поют финальную песню, специально написанную группой «Несчастный случай».

Один питерец давно сидит без работы, но умеет шевелить ушами. У другого питерца есть деньги, мама твердит, что ему пора жениться, а он не хочет. Третий питерец случайно открыл своё тайное «Я» и всё никак не может его закрыть.

Поскольку все трое – друзья с давних времён, они идут в баню. Но в бане отключили воду. Третий питерец, который раньше работал сантехником, пытается открыть воду, но снова открывает своё тайное «Я». Чтобы закрыть его тайное «Я», первый питерец вырубает свет во всём помещении. Тайное «Я» третьего питерца теперь сокрыто от глаз, но сокрыто вообще всё. К тому же, вода начинает капать из всех кранов, а отключить её в темноте невозможно. Становится холодно и страшно. Запахнувшись в халаты, питерцы бегут по длинному коридору, потому что одному из них чудится в самом конце узкая полоска света.



Всё ещё кутаясь в халаты, все трое выбегают на солнечный пляж, окруженный синим океаном. Повсюду растут кокосовые пальмы, попугаи на ломаном английском кричат «Добро пожаловать, белый человек!»

-Это рай? Мы в раю? – спрашивает третий питерец.
Мимо пролетает ярко оперённая стрела и вонзается в ствол ближайшей пальмы.
-А это ангелы стреляют! – говорит второй питерец, - Драпаем назад!
Но дверь, которая привела их на этот остров, исчезла. Питерцы пытаются бежать, но путаются в полах халатов и увязают в песке. Через несколько минут их, связанных по рукам и ногам, швыряют к подножью высокого трона, сделанного из человеческих черепов.
-Весёленькая комедия! – тихо говорит первый питерец.
-Та-ла-ла-ла! – раздаётся властный голос.
-Согласно закону предков, Повелительница будет выбирать себе мужа! – переводит на английский язык ученый попугай.
Питерцы осторожно поднимают глаза. На троне сидит Повелительница невиданной красоты. Её слегка портит ожерелье из человечьих зубов и корона из фаланг пальцев.
-Та-ла-ла-ла! – прибавляет Повелительница.
-Раз в тридцать лет на остров попадают чистые белые люди. Это – посланцы богов. Один из них, самый чистый и достойный, становится мужем Повелительницы.
-А что происходит с грязными и недостойными? – тихо спрашивает третий питерец.

Но пленников уже потащили прочь от трона. Развязали и заперли в хижине без окон и дверей.
-Ну что, чистые белые люди, круто мы с вами попали? - говорит второй питерец, - А я читал, что в этой бане тридцать лет назад пропала целая делегация из Америки. Еле удалось избежать третьей мировой войны. Теперь понятно, куда они делись. Вот и попугаи говорят только по-английски.
-Да мы по-всякому можем, - отвечает попугай откуда-то сверху, - Только с кем тут говорить? И с вами, дураками, не буду. Не надейтесь!
Мучимые самыми дурными предчувствиями, питерцы засыпают под шелест океана. И очень скоро их будит ужасный грохот – должно быть, это звук ритуальных барабанов.
-Дайте поспать, может быть, меня сегодня уже съедят… - бормочет себе под нос второй питерец.
Потом вскакивает. Он один, в халате, лежит в предбаннике. На полу – бутылки, на скамейке рядом – объедки. В закрытую дверь кто-то стучит.
Преодолевая головную боль (наверное, тропическое солнце напекло), питерец идёт к двери, открывает её. На пороге стоит Повелительница, только без короны и ожерелья, зато в синем халате. В руках у неё странной формы орудие убийства, больше похожее на швабру.
-Баня закрывается! – говорит Повелительница.
-Повелительница! – падает к её ногам питерец, - Возьми меня в мужья! Только не ешь!
-Ишь какой! Ещё не женился, а уже есть запрещает.
-Нет, ты кушай, кушай. Яблочки всякие, пирожные, мюсли… Только не меня!
-Зачем мне тебя кушать? Я тебя пилить буду. – предвкушая увлекательную семейную жизнь, говорит Повелительница, - А пока на вот, убери тут всё. Твои дружки давно уже помылись и ушли, а тебя, забулдыгу, здесь оставили.

И питерец, который не хотел жениться, берёт в руки швабру и начинает убирать отдельный кабинет.
-Я не забулдыга, - через некоторое время говорит он, - Мы просто ждали, когда дадут воду. И немного увлеклись.
-А вода у нас в бане только ночью бывает, - невозмутимо отвечает Повелительница, - Без воды же убрать за вами, поросятами, невозможно. А дай вам воду, так вы тут всё до потолка захрюкаете.

Питерец собирает в мусорный пакет бутылки из-под яблочного самогона с рукописной этикеткой «Тайное Я» и постепенно вспоминает всё.

Через неделю играют свадьбу. Поскольку у второго питерца есть деньги, то Повелительнице больше не надо работать уборщицей, и все наконец видят её неземную красоту. Вместо неё на трудовую вахту заступает первый питерец, безработный, который умеет шевелить ушами.

Друзья по-прежнему встречаются в бане, раз в год. Первый питерец включает по такому случаю воду. Третий приносит с собой «Тайное Я», которое с каждым годом становится всё забористее. А второй мечтает снова попасть на остров и выяснить, что сталось с пропавшими делегатами из Америки. Может быть, они просто переоделись попугаями?

---

новогодние игрушки своими руками

Не только москвичи, но даже и питерцы начинают готовиться к Новому году всё раньше и раньше. Скоро ёлку можно будет уже и не выносить. Поэтому наш традиционный пост с игрушками имени поребрика, которые можно распечатать, вырезать и повесить на офисную ёлку (или не офисную) - появился в этом году так рано. Вот он, этот пост.

На первое - хорошо забытое старое. Для тех, кто любит читать.

История про Новый год из первого "Поребрика"
Чтобы наступил Новый год из третьего "Поребрика".

На второе - календарь на 2014 год, о котором мы уже писали. На этот раз он не один, а в компании с книгой "Поребрик наносит ответный удар" продаётся по специальной цене вот здесь по ссылке.

На сладкое - обещанные игрушки и украшения.


Чтобы скачать полюбившуюся штуковину - нажмите на неё, картинка откроется в новом окне, большая-пребольшая. Не очень пребольшая, правда. Но и не такая маленькая, как здесь, на превью.

Чемоданчик для подарков:



Шарики:





Подставка для мобильного телефона (размер бумаги при распечатке - а4, плотная):


Домик питерца


Домик москвича


и бонусный домик "Тринадцатой редакции" с питерцем и дворником

Инструкция по применению: скачать, распечатать, вырезать, согнуть по пунктирным линиям, украсить что-нибудь. И - по желанию - поделиться с нами результатом.

Если хотите повесить домики на ёлку - не забудьте вдеть в крышу нитку. И лучше это сделать перед тем, как вы будете всё склеивать.

---

Твитостишья и "Скука"

Современное псевдоискусство -
Говно.
Лишено небес и чувства
Оно.
Показал дрянной перформанс -
Творец.
А, на самом деле, ты упорот
В конец.

***
Пришёл однажды Сатана
И усмехнулся: "Где Она?".
А я ему, смеясь в ответ, -
"Зато ты видишь я поэт".

14/XI.2013

3Н7©

Второе твитостишье является продолжением моего самого первого серьёзного, как я считаю, стихотворения. Хотя сейчас оно мне не нравится, впрочем, как и многое из того, что написано до 2008 года. Тем не менее, для понимания посыла второго твитостишья, позволю себе, рассказать о начале своего поэтического творчества.
В начале июня 2000 года, находясь на отдыхе в одном чернозёмном селе, ожидал я приезда некой девушки, с которой имел удовольствие познакомиться там же, но на год раньше. Более того, все мои, так сказать, тамошние друзья-приятели, няшные кузины, занудные братья и божественной красоты троюродная сестра ещё не приехали. Поэтому мне было, в общем-то, скучно. И написал я тогда в тетради следующее:

Нету здесь никого.
Только я здесь один.
Ты скажи отчего
Скуки я господин.

Где-то через неделю появилась и моя троюродная. И вот однажды, сидя на табурете, прямо на улице, и ожидая её, я дописал:

Где она, где она?
Почему её нет?
Мне скажи, Сатана.
Дай мне, Боже, ответ.

Сестра от данного произведения пропёрлась, и мы это ещё дуэтом записали на кассетном магнитофоне.

И вот по прошествии 13 лет, находясь во внеочередном психоделическом коматозе, я эту историю логически завершил.

@темы: мои стихи, автобиографичное, мой творческий путь